21 Mayo 2012
- SRTA!....LA RUBIA ....
¡Le comunicamos que su avión viene demorado!
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver ... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
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La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
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Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
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Dígame ... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
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18 Mayo 2012
Se abre el telón y aparece un rancho con muchos caballos. Aparece un chori. Desaparecen los caballos.
- ¿Cómo se titula la película?
- EL HOMBRE QUE “SUS RUBABA” LOS CABALLOS
- ¿Quién inventó el triatlón?
- Los choris, que van a la piscina andando y vuelven en bici.
- ¿Cuál es la consola que más le gusta a un chori?
- La Nintendo "DE ESE..."
Un cine lleno de choris. Dos guardias civiles en la última fila.
- ¿Cómo se llama la película?
- LOS ÚLTIMOS “SUS MURAIS”
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17 Mayo 2012
Esto es una madre que llama a su hijo por la ventana:
- "¡¡¡Benitoooo!!!"
Y..... vinieron todos.
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17 Mayo 2012
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
- ¿Qué tiene?
- Dinero
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
- No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO! detengan el trasplante! ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo? ¿el riñón doctor? -pregunta le enfermera-
- NOOO..! ¡el cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!
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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Por supuesto, como va a tener que vender el coche para pagar la factura….
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- 4.000€
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17 Mayo 2012
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
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16 Mayo 2012
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral del Sr. Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
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7 Mayo 2012
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío hay que ver como está el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar,
a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI,
con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc...
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre: levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo médico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO............
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13 Abril 2012
- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tito Iñaki!
- ¡Pero Froilán!
- ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
- Amputado, subnormal, am-pu-ta-do.
-oOo-
Espero que la familia no le diga a Froilán que tiene a apuntar más alto en la vida.
-oOo-
Froilan ya sabe por donde van los tiros....
-oOo-
En realidad, lo de la III República es cuestion de sentarse a esperar..
-oOo-
La prima de riesgo, el tabaco, la gasolina, Froilán... todo se dispara...!!!
-oOo-
Dada la afición de Froilan a los tiros, los psicólogos que lo atienden piden a sus padres que eviten que se eche una novia que se lllame Diana..
-oOo-
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